Ma petite tornade dévastatrice

A la crèche, les personnes qui s’occupent de MissDouceur (elle y va 2/3 matinée de 3h par semaine) disent d’elle qu’elle est calme, discrète, attentive et douce. Elle joue sagement seule dans son coin ou avec les copains, elle découvre, elle essaye, elle se promène partout. Bref, elle est adorable.  On pourrait même croire que le pseudo que j’ai choisis pour elle quand elle n’était encore qu’un nouveau né lui correspond parfaitement… mais en réalité, il n’en ai rien!!

A la maison, elle est infernale!! C’est une tornade dévastatrice!

Elle crie, elle pleure, fait caprices sur caprices, se met en colère, se jette par terre, jette les objets, déchire les livres, pousse sa sœur, lui tire des cheveux, ne sais quasiment pas rester seule 5 min, réclame constamment notre attention et notre présence, n’en fait qu’a sa tête, n’écoute rien, nous défie, nous provoque, me tape en plein visage, se sauve en courant autour de la table quand je lui dit de venir, me donne de violents coups de pieds quand je la change, jette sa tête en arrière (même sur le carrelage)… C’est bien simple, quoi qu’on fasse avec elle, ça devient une corvée PRESQUE  à chaque fois. La faire manger, lui changer la couche, l’habiller, la mettre au lit, la sortir du bain, jouer avec elle, lui mettre son manteau pour sortir, l’installer dans la poussette ou le siège auto … Même l’allaitement est devenu une corvée. A la moindre frustration, à la moindre contrariété, à la moindre chose qui ne va pas comme elle veut, à la moindre chose qu’elle n’arrive pas à faire, elle s’énerve.

Elle ne reste presque jamais seule dans une pièce et nous suis partout, elle est toujours dans nos jambes, dans nos bras ou sur nos genoux. Et si elle n’est pas avec nous et qu’on ne l’entend pas c’est parce qu’elle est occupée à faire quelque chose d’interdit. Comme se mettre debout sur le bureau de sa sœur, jeter le linge propre par terre, déchirer des papiers, ou vider l’armoire de DVD ou encore les boites de puzzles de sa sœur… Je ne peux pas jouer 5 min tranquillement avec ma grande car elle vient en pleurant, criant et en tentant les bras pour que je la prenne et quand je ne la prends pas elle hurle encore plus fort et tire sur mes vêtements. Si elle me voit faire un câlin à sa sœur, elle rapplique immédiatement en chouinant pour que je la prenne aussi ou pousse sa sœur pour être seule dans mes bras.

Le reste du temps, même si ce temps et compté en minutes, elle est souriante,  joyeuse et particulièrement expressive. Elle danse dès qu’elle entends de la musique. Elle fait le clown. Elle nous fait des tonnes de câlins et de bisous. Elle ri aux éclats des bêtises de sa sœur. Elle répète (approximativement) tout ce qu’on dit. Elle est curieuse de tout. Elle comprend très bien ce que je lui dit. Exceptionnellement, elle joue calmement 5 min toute seule. Elle se déplace sur son trotteur, regarde un livre, joue avec son bébé, aux Playmobil, empile des pots, promène sa poussette, joue avec sa sœur. Mais ça ne dure jamais bien longtemps! Son humeur est tellement changeante!

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Elle m’épuise. Elle m’étouffe. Elle me vampirise. Elle me laisse tellement peu de répit. Elle me pousse à bout. Elle me réveille encore toutes les nuits. Elle a usé toute ma patience. Je suis fatiguée. Epuisée. Moralement. Nerveusement. Je lui crie dessus. Beaucoup trop. Et sa sœur en fait les frais aussi alors qu’elle est adorable la plupart du temps. Je dis des choses qu’une maman ne devrait pas dire à ses enfant. Des mots que je n’aurais jamais imaginé prononcer. Des gestes que je m’étais promis de ne pas faire. Et je m’en veux tellement. Tellement.

Je me sens en dessous de tout. Je ne voulais tellement ne pas être ce genre de maman. L’éducation bienveillante est bien loin de mon quotidien. Et je culpabilise. Et je ne sais pas quoi faire. Je ne sais plus quoi faire. Je suis désemparée face à cette petite fille tellement exigeante. Je me dis toujours que ça ira mieux dans quelques temps mais les mois passent et rien ne change. Et puis nous n’avons aucune aide extérieure, ni famille ni amis pour nous laisser le temps de souffler et s’occuper des filles une soirée ou une journée. Personne à qui me confier, sur qui m’appuyer. Aucune vie sociale. Et ma mère qui en rajoute une couche et qui ose me dire par téléphone que je me laisse marcher dessus par mes gosses.

J’ai hâte d’obtenir mon permis et de retourner bosser tellement cette situation m’oppresse. Alors que je n’aime pas spécialement mon boulot, ni l’entreprise dans laquelle je bosse. C’est pour dire à quel points j’ai besoin de souffler, de faire autre chose et de voir du monde.

Je parfois envie de la mettre tous les matins à la crèche!  Pour souffler. Pour faire ce que j’ai à faire, ce que je dois faire. Pour profiter du calme. Pour essayer de faire quelques chose juste pour moi. Pour me retrouver en tant que femme, en tant que personne. Pour me reposer. Pour me ressourcer. Le pire c’est que, si c’était possible de la mettre tous les matins à la crèche alors que je suis à la maison, je sais que je culpabiliserais de le faire. Alors qu’elle y est très bien, qu’elle découvre, qu’elle s’amuse et qu’elle ne serait pas peinée ou malheureuse.

Parce que je l’adore ma petite tornade blonde, je l’aime de tout mon cœur. J’aime tellement l’entendre prononcer des nouveaux mots, l’observer découvrir de nouvelles choses, la tenir endormie contre mon épaule, l’entendre rire aux éclats, sentir sa petite bouche qui m’embrasse sur la joue, la voir courir dans toute la maison, la regarder serrer sa sœur dans ses bras, l’écouter s’exclamer de surprise,  la voir venir souhaiter bonne nuit à sa sœur dans son lit en lui faisant un bisou, tenir sa petite main dans la mienne…

C’est tellement difficile d’être sa maman…

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