Mon dernier bébé ??

Il ne me reste plus que trois petites semaines maximum à patienter avant l’arrivée de mon bébé. C’est peut-être les trois dernières semaines de ma vie pendant lesquelles je serais enceinte. Trois semaines à sentir cette vie qui palpite au creux de mon ventre. Je suis impatiente qu’elle soit là. Tout est prêt pour son arrivée. Mais je me dis que je ne sais pas si je porterais à nouveau la vie après cette grossesse. Je n’aime pas spécialement être enceinte. Je ne me sens pas particulièrement épanouie et bien dans ma peau et j’ai même hâte de retrouver mon corps d’avant grossesse.  Mais porter la vie, donner la vie, c’est quelque chose de merveilleux. De magique. De miraculeux. C’est un sentiment puissant. Une expérience unique.

dernier bebe

Je ne sais pas si nous aurons d’autres enfants. Je ne sais pas si j’en ai envie. Si PapaG en a envie. Si j’aurais à nouveau envie d’être enceinte. Si j’aurais à nouveau la chance d’être enceinte. Ces deux grossesses relativement rapprochées ont été difficiles à vivre au sein de notre couple même si bien d’autres choses sont entrées en compte à ce moment-là et si ce ne sont pas les grossesses en elles mêmes qui nous ont éloignées. D’ailleurs, il y a encore du chemin à parcourir avant que nous retrouvions une réelle harmonie conjugale et avec deux enfants en bas âge ce n’est pas forcément évident. Je ne sais pas si je serais prête à revivre ça une fois que tout sera réparé. Une fois nous nous serons retrouvés pour de bon et que nous aurons trouvé notre équilibre tous les quatre.

Et puis, pour le moment, ce n’est pas du tout envisageable. Financièrement et matériellement. Parce que malheureusement, ça rentre en ligne de compte. Même si je pense que le désir d’enfant ne devrait pas être freiné par ce genre de considérations, il faut voir la réalité en face, avoir un enfant, ça coute cher et c’est du long terme. Et je ne veux pas devoir priver mes enfants de quoi que ce soit, que ce soit maintenant ou plus tard.

Et puis, il y a ce petit garçon dans mon cœur de maman. Ce petit garçon qui n’existe pas et qui n’existera peut-être jamais. Ce petit garçon que j’ai peut-être perdu lors de ma première grossesse. Je ne sais pas si ce tout petit être était un garçon ou une fille, c’était un tout petit embryon dont le cœur n’a peut-être même jamais battu. Mais mon cœur de maman a battu pour lui. Je l’ai imaginé et aimé et dans mon cœur, c’était mon petit garçon.

Peut-être que même si nous avons d’autres enfants, je n’aurais jamais de petit garçon de toute façon. Je me suis toujours dit que j’aurais soit deux enfants soit quatre enfants. Jusqu’à présent, je ne sais pas vraiment pourquoi, mais je ne pouvais pas imaginer  ma vie avec trois enfants. Mais maintenant, je me dis pourquoi pas. Une famille de cinq, pourquoi pas! Les cinq doigts de la main. Les cinq branches d’une étoile. Un petit dernier. Je n’ai pas encore trente ans. J’ai le temps de réfléchir, d’y penser, de l’envisager. Et en même temps, j’aimerais qu’il n’y ait pas trop d’écart entre mes bébés.

Alors aujourd’hui, je vis peut être ma dernière grossesse. C’est peut-être le dernier bébé que je vais porter. Peut-être pas. Je ne sais pas. J’essaye de profiter de ces derniers moments de grossesse comme si c’était les derniers. Même si je suis impatiente. Même si je suis fatiguée. Même si c’est physiquement difficile. Et même si j’ai vraiment hâte de la tenir dans mes bras.

EDIT : Article sélection du jour Famille Sur Hellocoton! Merci!

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6 commentaires sur « Mon dernier bébé ?? »

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